E poi boh...accadono cose che ti lasciano spiazzata...ogni tanto in positivo fortunatamente.
Questa è una giornata assurda, dagli avvenimenti assurdi.
Questa sera, prima di cena, mio fratello G., quello del litigio del post precedente, mi ha chiesto scusa. SCUSA. Per la prima volta in vita sua gli ho sentito chiedere scusa, per giunta alla sottoscritta. La cosa assurda è stata la dolcezza con cui lo ha detto...mi ha imbarazzata. Tremendamente. Sono rimasta pietrificata senza sapere cosa rispondere...mi sono sentita un idiota...
Io non ho mai visto tutta questa dolcezza in lui...

E' proprio vero che " Sometimes miracles happen"

Betty

Oggi mia madre , dopo un litigio vivace con mio fratello avvenuto davanti ai suoi occhi, che non starò qui a spiegare, mi ha detto. " Brava, oggi sei stata molto forte."
Tutto qui.
Mi basta questo.
Era la prima volta che mia madre mi diceva qualcosa del genere, mi ha fatto sentire come ho sperato di sentirmi per tanti anni.
Una persona, una donna, capace di dare giudizi a cui gli altri prestano ascolto...non una bambina troppo immatura, da ignorare. Quella bambina che mi sono sentita spesso.
Poi mi sono girata per non farle vedere l'emozione nei miei occhi...
E' stato strano...

Betty

Sono sparita un po', per una settimana. E' che alla fine è andato tutto bene, mi sono rilassata, c'è stato il compleanno di mia madre...siamo andati a mangiare fuori. Poi sono uscita un po'. E' che mi rendo conto che poi alla fine scrivo qui solo nei momenti peggiori. Se tutto va bene mi dimentico di questo blog. Come quando si chiama un amico solo nel momento del bisogno. Ecco. Che bello. Triste...

In questi giorni sono stata un po' col nipotino, mi sono rilassata, sono andata a correre, sono uscita con delle nuove amiche di mia sorella. Ah...poi da ieri ho preso in mano la chitarra. Bah...ma questa è un'altra storia...

Oggi mia sorella A. è partita, è scesa a Napoli per accompagnare mia cognata e il bambino dalla sorella, e starà un po' li col suo ragazzo. Credo che senza di lei questi 3 giorni cadrò in depressione. " Torna presto sennò io me ne torno a Roma", le ho detto.

Bene, io vivo a Roma da sola...ma mi rendo conto che da sola non ci so stare, sopratutto qui, da sola in mezzo agli altri.

Sopratutto da sola con i miei e mio fratello che sclera. Non ce la posso fare, tra caldo e lavoro qui danno i numeri...

E' che io i miei ormai non li posso tollerare più di una settimana, mi stressano e io mi lascio stressare. E' anche per questo che sto scrivendo qui, oggi sono un po' triste...un po' per la partenza di mia sorella, un po' perché una parte di me vorrebbe tornare a Roma, dai miei amici, la mia coinquilina, la mia routine...lo spettacolo, la recitazione, questo e quello...un po' perché a Roma c'è una persona che non vedo da ormai due mesi...e che non rivedrò mai più...ma l'idea di essere nella sua stessa città, di camminare per le stesse strade è................... ridicola. Ecco. Stavo per dire un'altra cosa. Invece è proprio ridicola. R-I-D-I-C-O-L-A.

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Avevo detto che sarei stata via pochi giorni e invece mi ritrovo ancora qui a Perugia...

Se mi gira domani o dopodomani parto. Senza mia sorella A e senza obiettivi non posso restare troppo a lungo qui a far nulla. Ho sempre bisogno di obiettivi, cose da fare, che mi stimolino, l'ozio lo amo ma dopo un po' mi manda in depressione. Ultimamente ho una sorta di urgenza/ansia di vivere.

L'unica nota positiva è la corsa, che poi in realtà avevo cominciato a correre con mia sorella F. , ci siamo andate due volte, tutto bene...fantastico, li si stava benissimo, c'era tanta gente, fresco, verde eccetera. E allora avevamo deciso di correre tutti i giorni, al che mia sorella  F. prima convintissima dopo qualche giorno si tira indietro dicendo che deve studiare per un esame che sta preparando. Ma come si fa ad essere cosi lunatici? eheh...credo sia la persona più lunatica che conosco. Cavolo anche ieri sapevi che avevi un esame. E quindi alla fine sto andando a correre da sola...

Obiviously...


Basta non riesco più a scrivere. Addio.

Betty

Oggi parto. Finalmente torno un po' a Perugia...per qualche giorno.
Sono un po' felice ( non sarò bipolare!?)...
Sono felice principalmente perché rivedrò mio nipote...ma anche perché rivedrò tutta la mia famiglia. :)
Mi fa star male non poterlo vedere, sapere che se continuerò cosi a stento un giorno saprà il mio nome...
E dire che lo avevo atteso tanto...questo primo nipotino. A luglio fa un anno. E' il bambino più bello che io abbia mai visto. E non lo dico perché sono di parte. Nono. Somiglia al bambino delle pubblicità della Pampers, solo che è più bello. Ed è anche più dolce. E' la cosa più dolce che ci sia...
Ho capito che più i nostri sogni sono grandi e più rinunce bisogna fare...
Mi auguro che ne varrà la pena....intanto faccio il possibile per colmare queste assenze...

Betty

Questa sera sono triste...non riesco a scrivere nulla. Mi sento bloccata. Avrei da dire molte cose ma non riesco a trovare le parole giuste...
La musica sarà più brava di me...

Buonanotte.


Betty

Eh va bene Claudia. Arrenditi. Punto. Non puoi rincorrere i mulini a vento. Nonostante le sue frasi carineeccetera,nonostantetiabbiadettocheglierimancata, nonostantelesvariatepromessechetihafatto, nonostantelemillantacosecheavevateincomune, è evidente che per quanto sensibileromanticoeccetera, nonostantetibastasseguardarlopercapirloefarticapire,nonostante l'affinitàcheevidentementesentivisoltantotu, nonostantetuttoquestonontibastiperdescriverequellapersona, non gli interessi. Io credo che a prescindere dal carattere complesso e assurdo, un uomo se vuole davvero una cosa se la prende. Punto. Quindi la cosa giusta è voltare pagina, smettere di pensare di aver visto qualcosa di speciale in quella persona...qualcosa che non c'è. Forse voleva semplicemente fartelo credere. Una volta ottenuta la cosa,si è annoiato ed è andato verso altri lidi. Quindi smettila. Smettila di credere che fosse una persona speciale. Basta con gli uomini delle panchine che appaiono e scompaiono. E sopratutto a mai più un uomo scorpione. Mai più. Prima ed ultima volta. Te lo auguro.
Ciao.

Betty

Ahah. Me la rido...da sola.
Mi viene da ridere perché sono da un' ora su questo post vuoto... perché mi sono persa ad ascoltare e riascoltare una canzone all'infinito, il disco si è incantato. Ogni volta che l'ascolto mi batte il cuore in maniera così forte che vorrei che smettesse...c'è un limite anche a questo.
Ne avevo ascoltate varie, di lui...ma questa proprio mi era sfuggita. Come ho potuto??? come...
Credo sia la sua canzone più bella...

Una persona come me, non le può ascoltare canzoni come questa, no, non può...è da masochisti.
La verità è che me l'ha fatta conoscere una persona, per la quale aveva un significato molto forte. La stessa persona che adesso non c'è più nella mia vita...non si sa il perché. O forse si. Una persona che da un giorno all'altro è sparita, senza lasciare tracce e ha deciso di tenermi fuori dalla sua vita...l'uomo della panchina.

" Looking out the door i see the rain fall upon the funeral mourners
Parading in a wake of sad relations as their shoes fill up with water
And maybe i'm too young to keep good love from going wrong
But tonight you're on my mind so you never know

When i'm broken down and hungry for your love with no way to feed it
Where are you tonight, child you know how much i need it
Too young to hold on and too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away, when he feels like he should be having his fun
And much too blind to see the damage he's done
Sometimes a man must awake to find that really, he has no-one

So i'll wait for you... and i'll burn
Will I ever see your sweet return
Oh will I ever learn

Oh lover, you should've come over
'Cause it's not too late

Lonely is the room, the bed is made, the open window lets the rain in
Burning in the corner is the only one who dreams he had you with him
My body turns and yearns for a sleep that will never come

It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder
It's never over, all my riches for her smiles when i slept so soft against her
It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter
It's never over, she's the tear that hangs inside my soul forever

Well maybe i'm just too young
To keep good love from going wrong

Oh... lover, you should've come over
'Cause it's not too late

Well I feel too young to hold on
And i'm much too old to break free and run
Too deaf, dumb, and blind to see the damage i've done
Sweet lover, you should've come over
Oh, love well i'm waiting for you

Lover, you should've come over
'Cause it's not too late "



Credo che da qualche ora a questa parte io l'abbia ascoltata circa 15 volte...e non riesco a smettere.
Credo di aver bisogno di qualcosa che mi faccia smettere. 
Credo che andrò a fare una bella doccia ghiacciata.
Credo che mi aiuterà a spegnere questo fuoco.


Betty

Ed eccomi ritornata. Avrei mille cose da dire ma non so neanche io da dove cominciare. Sarò breve. Lo spettacolo è finito...ieri sera c'è stata l''ultima serata ed è stato bellissimo...emozionante. Mi dispiace che sia finito...vorrei che continuasse per sempre. In questi giorni ho avuto la certezza che è proprio questo che voglio fare nella vita...
Adoro sempre di più i miei compagni... e mi dispiace che alcuni andranno via l'anno prossimo. Dopo lo spettacolo siamo andati tutti insieme a cena li a Trastevere, è stato bellssimo...abbiamo mangiato, bevuto, delirato. Per poco ci cacciavano dal locale. Un casino assurdo. Siamo rimasti li fino alle 3.00 circa...dopo siamo andati in giro e sono tornata a casa verso le 6.00 con Ilaria che ha dormito da me. Marco, il nostro insegnante/regista ci ha proposto di riproporre lo spettacolo nelle prossime settimane e addirittura lui vorrebbe portarlo in giro per l'Italia tutto l'anno...sarebbe bellissimo. Inoltre già sta lavorando ad un nuovo spettacolo...ed io ho cosi tanta voglia di fare.

Il motivo per cui scrivo è che avrei detto che avrei parlato di questo benedetto 1° giugno...ed ecco, per me è un giorno particolare. Oggi io ed A. P. avremmo fatto l'anniversario...e fa strano ripensarci perchè circa 6 mesi fa ci siamo lasciati. In questi mesi sono stata benissimo, però ecco se ci ripenso è normale che mi salgano tristezza e malinconia, perché mi sento tremendamente in colpa. In colpa per non aver troncato prima...per aver trascinato la cosa per troppo tempo. Sapevo che lui non l'averebbe mai fatto...
Eppure, non posso dire tutto male di lui, sarei una stronza egoista. In un certo senso dovrei ringraziarlo. Anzi...stavo pensando di mandargli una lettera, di ringrazimenti...sinceri. Forse è nel momento in cui si supera una cosa che si riescono a vedere le cose in maniera più chiara ed imparziale, senza essere condizionati dal dolore e dal rancore.
Ecco adesso potrei dire che gli voglio bene, vorrei ringraziarlo perché se non fosse stato per lui io oggi non sarei qui. Oggi non starei inseguendo il mio sogno...forse. Quando ho deciso di intraprendere questa strada lui è stata forse l'unica persona in vita a sostenermi, a credere in me. Mi ha dato una mano per tutta una serie di cose...e se un giorno io realizzerò i miei sogni, e in parte lo sto già facendo, sarà anche merito suo. Aveva tanti difetti, troppi...ma aveva anche dei grossi pregi. Pregi rari da trovare nelle persone. Come il saper ascoltare, SEMPRE, e il saper sostenere. Cosa che invece io non sempre ho fatto...ma questa è un'altra storia.
E allora..A...vorrei semplicemente ringraziarti, in questo giorno...grazie per avermi sostenuta sempre, grazie per avermi ascoltata, grazie per avermi dato sempre una mano, grazie per gli abbracci, grazie per la pazienza,grazie per essere stato sempre presente, grazie per i baci , per le carezze, per le lacrime asciugate durante la notte, grazie per aver condiviso con me tutta la tua essenza, grazie per esserti donato con tutto te stesso, grazie per aver messo da parte il tuo orgoglio, grazie per tutte le volte in cui mi hai detto che grazie a me sei diventato una persona migliore, grazie per averci provato almeno, grazie per esserci riuscito...e scusa, scusa invece se ormai per me era troppo tardi...
Ti voglio bene...

 "Happiness is real only when shared..."


Betty