asimmetrica

Asimmetrica. Ho sempre pensato di esserlo. Ieri mi hanno detto che esteriormente lo sono " Asimmentrica, strana, attraente"...e infondo mi ci sono sempre rispecchiata. E' stato strano.
Io mi sono sempre sentita asimmetrica, interiormente. Evidentemente ciò che abbiamo dentro si rispecchia molto fuori...
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Prima sono andata di là e ho aperto tutti i pacchi. Tutti i pacchi della mia vecchia cameretta che per due anni non ho avuto il coraggio di aprire, dopo i 100 traslochi.
Ho ritrovato tutte le mie cose, quelle di quando vivevo a Na, cose che hanno fatto parte del mio passato da quando avevo circa 13 anni...fino ai 20 circa. E' stato strano. Poi ho trovato foto, anche di molto prima, o di dopo. Durante.
Foto non soltanto mie. Anche delle mie sorelle, fratelli. Amici, genitori.
Mi ricordo che tempo fa pensai : ma perché mia sorella F. nelle foto da giovane era sempre imbronciata mentre gli altri tutti sorridevano? In passato notai molto questa cosa. Lei era sempre imbronciata/incazzata o malinconica e spiccava nelle foto per questo, e mi domandavo cosa potesse tormentarla a 14/16/18/20 anni.
Poi ho trovato quelle mie e di mia sorella A. E la cosa buffa è stata questa.
Lei sempre sorridente, sempre peace and love. Un volto cosi sereno. La invidiavo per questo.
Io sempre imbronciata, triste, o fuori luogo, timida. Del tipo " trova l'elemento sbagliato nella foto".
E allora mi sono detta " senti chi parla". Io che ho sempre detto che F. era imbronciata, ero esattamente come lei in quelle foto. Non ricordavo affatto di essere cosi. Dove era finita la bambina solare che tanto dicevano, in quelle foto?
Non so, io ho sempre creduto di essere solare, o almeno me l'hanno fatto credere nel tempo. Cosi dicevano " gli altri".
Adesso a distanza di anni non so neanche io se lo sono o meno, o forse lo sono ma sono anche l'opposto. Comunque non importa. Non importa definire. E' che mi domando soltanto se per anni io davanti agli altri abbia finto sorrisi o cosa... perché spesso da bambina ero triste, in effetti, anche senza grossi motivi, ma la gente non lo vedeva. " Che bel sorriso" ," Che bella bambina solare". Anche ultimamente una persona me l'ha detto. Una recente scoperta. Una ragazza di cui parlerò.
Forse semplicemente il confine tra tristezza e felicità è molto sottile.

Betty

 

Io non tremo. E' solo un po' di me che se ne và...

Ore 3.27

Questo blog è "spento".
Prima lo osservavo...mi da un senso di vuoto. Piattume. Di morte.
Eppure l'ho scelto io, chissà...una volta i miei blog erano cosi colorati. Quando avevo 14 anni. Su Splinder.
Probabilmente rispecchia il mio stato d'animo del momento?
So solo che se ci entrassi scapperei, ecco perché non ci passa mai nessuno...
Questo lilla spento...di transizione.
Sarà che sono io spenta e noiosa.
Ho anche comprato le tende lilla spente. E nere. Per spezzare. Oggi pomeriggio.
Mio padre era inorridito. Per le nere ovviamente.

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Ultimamente mi passano "strane" idee per la testa.
A parte che stanotte mi sono addormentata tipo alle 5.00 per improvvise ansie notturne inspiegabili ed insensate riguardo il mio futuro.
Poi.
Le strane idee riguardano il fatto che da un po' di tempo penso spesso al fatto che vorrei andare in Africa a fare del volontariato...
In realtà ci penso già da più di un anno, poi per un periodo ho messo da parte l'idea, e adesso ritorna...
In ogni caso voglio terminare questo ultimo anno di studi...poi si vedrà.
Sarebbe bello, ad esempio, fare teatroterapia, musicoterapia...cose di questo tipo.
Stavo cercando di capire com'è nata questa voglia di andare in Africa.
Forse a causa dell'amica di mia madre che lo fa ogni anno da ormai 30 anni. Pensavo che potrei domandare a lei.
Prima di tutto non ne faccio un vanto, né mi ritengo altruista o che.
Anzi, neanche ci credo troppo nell'altruismo.
Io credo che dietro ad ogni cosa, anche questi gesti, ci siamo prima di tutto noi stessi.
Se lo facciamo è perché prima di tutto ci appaga, ci fa stare o sentire meglio, magari meno in colpa? meno  all'oscuro di tutto?meno "ignoranti"?
Ma di certo non è da demonizzare come cosa, ma semplicemente da accettare, accettare l'egoismo di fondo della natura umana.
Tornando a noi, il problema , quando sarà il momento in cui deciderò , sarà dirlo ai miei genitori. Non credo la prenderanno molto bene.


Betty

Quello che non c'è. C'è.

Roma.
Ieri.
Io.
Tu.
La tua macchina.
Gli Afterhours. 
Un lago.
La notte.
La nebbia. 
I castelli.
La pioggia.
E' successo.
Ho deciso di non pensarci più.
Mi domando perché.
Perché.
Comincio.
A.
Vedere.
Le.
Cose.
Da.
Un'.
Altra.
Prospettiva.
Dopo.
Ieri.


Perugia 12.09.2013     02.08


Betty

Arriva l'alba...

Sono due sere che sono in ansia, agitazione, non so perché, un malessere di vivere.
Oggi pomeriggio sono stata bene, sono uscita con Elle e tornata a casa sono rimasta nel semibuio della mia camera ad ascoltare musica, la luce del sole andava via, faceva spazio al tramonto, al che mi sono fiondata alla finestra per tentare di cogliere con una foto,quello spettacolo, prima che sparisse... per poco non cadevo giù, scena esilarante.
Volevo condividere qui questo tramonto romano del 9.9.2013...oggi il cielo era bellissimo.
Io non posso vivere senza questi piccoli attimi. Senza tutta questa bellezza. Sole. Notte. Luna. Mare. Onde. Tramonti. Albe...
Forse dovrei soffermarmi sulle albe....
Non ci sono solo tramonti...

Questa è stata la vista dalla mia camera...
Sono due giorni che fotografo il tramonto...
Forse dopo circa tre anni di pausa potrei aver ritrovato l'ispirazione di fare foto...



Betty

"L' età non può appassirla, né l'abitudine rendere insipida la sua varietà infinita: le altre donne saziano i desideri che esse alimentano, ma ella affama di sé laddove più si prodiga: poiché le cose più vili acquistano grazia in lei, così che i sacerdoti santi la benedicono nella sua lussuria."
W. Shakespeare


Betty

Toccata and fugue...

Uff. Mille cose da dire ma non riesco a scrivere in questi ultimi giorni, forse non ho voglia.
Non riesco a dormire. Che novità. Sono iperattiva.
In questo periodo sono insofferente, non ho voglia di parlare con nessuno, né di vedere nessuno, o quasi.
Mia sorella  F. mi ha mandato le foto di Londra, della casa eccetera...quanto la sto invidiando. :)
Tra ottobre e novembre ho già deciso che l'andrò a trovare però! ;)
Non posso farne a meno...
Ne avrei proprio bisogno adesso.
Perché sempre questo bisogno di scappare? Tanto so bene che non serve a nulla, amore per i viaggi a parte.
Piuttosto vorrei qualcosa o qualcuno (noncasuale) che  " mi tenesse" qui.
Probabilmente qualcosa la ho. Qualcosa.



Betty

Punto primo. Solo io posso fare la doccia a quest' ora.
Punto secondo. Domattina alle 6 devo partire per Roma, torno per qualche giorno.
Punto terzo, domani parto cosi presto perché mia sorella F. deve prendere un volo di sola andata per Londra, da Roma. Si, avete letto bene. Di sola andata. Come rosico. Uff.
Punto quarto. Questa sera ho letto le email del mio ex. Per "sbaglio". Ma che cazzo?
Che problema ho? otto mesi fa io l'ho lasciato e adesso apro quelle email. E ci sto pure un po' male. Si...la solita nostalgia. Ma si...come se tutto non bastasse già. Buttiamoci sopra altri ricordi, altra nostalgia, altro dolore sottile e addormentato, alziamo questo tappeto...
Ma boh? dovrei solo ridere e invece...
Non sono cosi menefreghista come credevo forse. Masochista di certo.
Forse...
Forse....

Betty