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Sono scazzata. E' un po' che vorrei scrivere e puntualmente non lo faccio. Mille cose da dire e puntualmente le metto da parte. Ok, ultimamente sono stata impegnatissima con i corsi, mattina e sera... in più le prove per lo spettacolo, che alla fine è stato annullato e rimandato a dopo gennaio perché alcuni sono venuti meno. Bene.
Anche il film è stato rimandato a dopo gennaio. Bene anche questa. La scuola è ricominciata a meraviglia, sono contenta di come sta andando. Bene.
(..Noiosa...)
Una certa persona, dopo due mesi, mi ha riscritto. Inutile dire chi sia...inutile dire ciò che mi ha detto. Inutile dire che ovviamente credo ormai sia chiaro che il suo intento sia farmi impazzire. Per sua sfortuna c'è una certa resistenza/ strafottenza(ormai) da parte mia, sennò a quest'ora mi sarei già suicidata, fossi stata deboluccia.
E' che ad una certa ci si rompe proprio il cazzo. Ed io non sono una dipendente, forse lo sono stata in passato, sisi, ma adesso non più, non adesso. Si cambia... le " esperienze" ti cambiano e ultimamente l'unica cosa che riesco a provare è una certa strafottenza, per chi se ne strafotte, in primis. La cosa un po' mi preoccupa, ma si ritorna sempre a quel discorso. Pezzetti di tessuto emotivo che lentamente vanno via, a poco a poco...non si sa dove vanno, vanno via, o forse si nascondono, sta di fatto che non li trovo più. Il dolore prima o poi si trasforma in vendetta, ma finché è vendetta è pur sempre qualcosa. La vendetta è proporzionata al dolore. Sarebbe meglio. Il problema è quando poi diventa freddezza, distacco, menefreghismo. Li allora bisogna preoccuparsi.
Ha rovinato tutto, penso.
E mi sarei anche stufata di doverlo infilare in ogni santissimo post, lui, questi discorsi.
E' che mi domando : Perché? perché diavolo lo fa?perché torna? perché questi giochetti stupidi, quando ha dieci anni più di me, e si comporta invece come un bambino?
Perché non sparisce per sempre?! Dio, quante volte ho sperato sparisse per sempre, dalla faccia della terra, e invece no. Invece puntualmente tenta di rientrare nella mia vita. Dopo due settimane, dopo un mese, dopo due mesi o tre. Forse perché teme che lo dimentichi. Evidentemente ha capito che potrei,se volessi... data la mia strafottenza latente. E la cosa è anche avvenuta, per un periodo... se ne sarà accorto.
Ma io non ho bisogno di persone cosi, che tramite questi mezzucci cercano di coccolare il proprio ego e le proprie profonde insicurezze.
Evidentemente , dopo ormai sette mesi, non ha ancora capito che per me o è dentro o è fuori. O è bianco o è nero. Io sono fin troppo chiara...ma lui no. Non conosce la spontaneità.
Lui è semplicemente "grigio".


Betty